Estais en un rato de relax en vuestro trabajo.....y no se le ocurre a nadie nada mejor que despertarte....pero de una manera especial....
EXPLOSIÓN DE HARINA
DESPEDIDA ESPECIAL
Si algun compañero pretende irse de la empresa....qué mejor forma de saber que le apreciamos....que.....ponérselo en el coche...
INOCENTE LOTERÍA
Hace poco que hemos salido del día de los inocentes, pero hoy rescato una pequeña broma de trabajo entre compañeros, aunque en este caso no es real, puesto que es parte del guión de la serie El Comisario.
COCA COLA, VEO UNA VIDA NUEVA
Os presento un antiguo anuncio de Coca Cola con el que tararear nuevas canciones para vuestro repertorio.
Ahhhh, importante.....no vayais a imitarle antes vuestro jefe,jajajaja
NIKE, DESDE EL INFIERNO
Retransmitimos en directo un partido de fútbol desde el infierno entre demonios y jugadores de fútbol.....¿quién ganara? Todo es cuestión de...pelotas,jijiji.
ATÚN CALVO, QUETUNQUEPE
Bueno, esta cancioncilla es pegadiza y nada más salir el anuncio todos tarareábamos la gran letra (si dices que no sabré que mientes,jijiji). Este Chimo...
LINX, MEJOR ANUNCIO 2005 DE CANNES
¿Existen los flechazos? Eso ya depende de ti, pero las noches locas sí y he aquí una prueba que refuta mi teoría,jajajaj
MOUNTAIN DEW, CUESTIÓN DE MANOS
Como dice el dicho....el que la sigue, la consigue. Y una muestra de ello es éste anuncio....
HONDA, EL ANUNCIO MÁS CURRADO
Este anuncio tiene ya su tiempo, pero lo encontré y os lo traigo para que disfruteis de él. Que me diga alguien si al tío que se le ocurrió todo este tinglado, no es un genio.
ROLO, PIENSA EN TU ÚLTIMO CARAMELO
Si quieres hacerte el guay para ligarte a la tía que tienes al lado en el cine y pretendes hacerlo con un caramelo.....con tu último caramelo.....piénsalo dos veces...
GUERAPAAAA
Este anuncio tuvo mucho éxito en su día y hoy lo he sacado del baúl de los recuerdos para que disfrutemos nuevamente con el "Guerapaaa" de James Brown.
Seguro que después de verlo, os pasais todo el día con la palabrita en la boca,jaajja
BUDWEISER, PERRITO MALO
Esto de que nos vacilen porque nuestro perro es un poco feo, no nos gusta a nadie.....y como somos un poco vengativos..pasan cosas como éstas...
SEAT PANDA, A TU RITMO
Otra parodia más de un anuncio de televisión.....estos hombres siempre se pican en los semáforos....
WILKINSON, PADRES CONTRA HIJOS
¿Quieres tener la piel como la de un bebé?¿Cuántas veces habeis oido esta frase? Pues....a veces se lleva a cabo.....si no....ved este anuncio.
DOLCE&GABANA, CRISTALES MÁGICOS
Por el precio que tienen las gafas de Dolce&Gabana....se tiene que ver la vida de otra manera....y si no, que se lo pregunten a este hombre,jijijiji.
BRAHMA, EN QUÉ PIENSAN LOS CHICOS
Ayssss...algunos no cambian....van por la calle con su novia pensando en las musarañas....bueno...mejor dicho....en las "mujarañas"
MINI JEANS
Si no sois buenas jugando al golf....siempre os quedará otra posibilidad de tener un gran público....
IKEA 2007
Para los que no seais de España o no veais el canal internacional.....os presento la canción del año en las casas....de parte de Ikea.
POPURRI DE ANUNCIOS
He incluído una nueva sección en mi blog, anuncios de televisión y, qué mejor para estrenarla que un popurrí de diferentes anuncios cachondos.....
CREAR UNA EMPRESA RARA Y SER MILLONARIO
Inventa un negocio simple y por arte de magia te convertirás en millonario, pareciera ser la regla de oro que siguieron quienes crearon empresas insólitas por las que más de uno hubiera sido incapaz de apostar ni un centavo al momento de su fundación.
Algunas tienen que ver con pequeños inventos que dieron ganancias millonarias y otras con el estallido de Internet durante los últimos años. A continuación, un recorrido por los 10 emprendimientos más curiosos y a la vez más valiosos del mundo.
Una carta para Papa Noel: Byron Reese tuvo esa idea. Todo lo que necesitó hacer es obtener una dirección en el Polo Norte, Alaska, hacer de cuenta que era Papa Noel y cobrar US$10 por cada carta enviada a los niños. Desde que creó el negocio en 2001 ya envió más de 200.000 textos
Delirio animal: Crear accesorios para mascotas puede parecer algo tonto, pero los dueños del negocio “Dogales” tienen tiendas por todo el mundo. Al fin y al cabo siempre hay perros y gatos, o mejor dicho, dueños con ganas de consentir a sus mascotas.
La página del millón de dólares: La idea era muy sencilla: vender cada píxel de publicidad en una página a US$1 cada uno. En su momento pareció algo tonto y ridículo. Pero lo cierto es que su inventor, Alex de 21 años, ahora es millonario gracias a su ocurrencia.
El precio del ingenio: Inventar y registrar nombres ingeniosos para páginas de Internet es un negocio más que rentable para algunos creativos. "Picly Domains" es una empresa que crea nombres de sitios Web y luego los vende a precios millonarios a quienes realmente los necesita. Creer o reventar, su facturación ya llega a las 6 cifras.
Reciclar cartuchos: Los dueños de “Laser Monks”, 8 monjes que habitan en las montañas de Monroe Country cerca de Madison en Estados Unidos reciclan cartuchos de impresoras para ayudar al medioambiente. Según NicheGeek.com, ya se hicieron US$ 2 millones y medio.
Antenas personalizadas: Sí, a pesar de que se las ve en las calles de cualquier ciudad, en California un muchacho tuvo la idea de personalizarlas a gusto y piaccere de cada persona. Y tan mal no le fue, Jason Wall ahora es millonario.
Secretos para estar en forma: “Fit Deck” es la compañía que se dedica a fabricar cajitas y ponerle cartas con rutinas de ejercicios para luego venderlas. Aunque a simple vista parezca un negocio imposible, el instructor de la Marina de Estados Unidos Phil Black tuvo ingresos por más de US$4 millones y medio durante todo el año pasado.
Cupido: No existen impedimentos para que una persona con HIV positivo forme pareja. Los creadores del sitio PositivesDating.com Paul Graves y Brandon Koechlin, saben que sin embargo eso es complicado. Por ello pusieron en marcha la idea de formar parejas entre personas con HIV positivo. Esperan facturar más de US$110.000 al año y tener al menos 50.000 miembros en dos años
Huesitos de la suerte: Con una producción diaria cercana a los 30.000 huesos de plástico de la suerte, Ken Aarón espera tener ventas por alrededor de US$1 millón.
Bolsos para mamás: Christie Rein es una madre de 34 años que odiaba llevar los pañales en bolsas poco estéticas. Así que en noviembre del 2004 se sentó con su marido para diseñar un bolso compacto, liso y con estilo. Con ventas por más de US$180.000 en 2005, la compañía que fundó, llamada "Diapees & Wipees", tiene ahora 22 modelos diferentes que pueden ser comprados online.
Minutouno
CONSEJOS PARA UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
1º Presentarte sin haber dormido la noche anterior. Aunque te maquilles o disimules, se nota.
2º Llegar tarde. Sin comentarios.
3º Mentir o decir verdades a medias. O por lo menos ser tan torpe como para que se te nonte.
4º Juguetear con las llaves, la cartera, un boli o el anillo de casado.
5º Estornudar y no tener un pañuelo a mano. Y sobre todo sonarse con estruendo a lo trompetero.
6º No ser capaz de soportar un tono de voz sereno, tranquilo y relajado: tartamuedos, gallos y simlares no son adecuados.
7º Bajar la mirada o fijarla directamente en el entrevistador. Un adecuado equilibrio entre serenidad y paciencia puede ser adecuado.
8º Reir mas de la cuenta. "Descojonarse" con las tipicas bromas con las que dan comienzo todas las entrevistas.
9º Utilizar expresiones confusas y poco claras: "no sé", "quiza", "tal vez", "ahora mismo no me acuerdo","creo que no", "a lo mejor", "en eso no estoy muy puesto" o "no estoy seguro"...
10º No conocer tu propio curriculum. Es logico que si presentas la hoja de tu vida, lo minimo es que te la conozcas con detalle.
11º Entrar invadiendo el despacho con un perfume penetrante, ropa excesivamente vistosa, mal combinadada o con detalles llamativos: el tipico cadenon al cuello, corbata verde fosforito o un escote hasta los tobillos ( salvo que entrevistador sea un baboso que igual te sirve de algo)
12º Aparecer despeinado, con la camisa mal puesta o abotonada, o con los zapatos sucios.
13º Ofrecer una mano blanda y sudorosa al saludar.Igualmente apretar la mano del entrevistador como si fuera un limon.
14º Comer chicle, caramelos y por supuesto nada de pipas...
15º Una vez sentado no debes adoptar una posicion rigida o de androide. Ante todo naturalidad y comodidad. Y siempre conviene esperar a que te ofrezcan la silla para sentante. No obstante ello no supone que te la puedas llevar a casa.
16º El telefono siempre apagado, ni vibrador ni silencio. Quien tenga prisa que espere. En caso que sea al entrevistador al que le suene, amen de pensar en su escasa educacion, no poner mala cara.
17º Colocar objetos personales en la mesa de tu interlocutor como la agenda, la carpeta, el móvil o el tabaco.
18º Situarte a la defensiva ante las preguntas más personales. Ojo, esto no supone permitir preguntas que no vienen al caso, entrometidas o mas entrometidas de la cuenta.
19º Interrumpir al entrevistador hablando cuando no corresponde. Tampoco es cuestion de estar callado asi que conviene asentir un poco de cuando en cuando.
14º Preguntar por el horario, las vacaciones o el sueldo a la primera de cambio.
15º Criticar a tus antiguos jefes, compañeros, etc.Si has tenido problemas conviene enforcarlos de la forma mas suave y neutral que puedas.
16º No llevar un curriculum, una foto, o los documentos que nos hayan solicitado. En el caso del CV y la foto hay que llevarlos siempre, por si acaso. Los titulos solo si se requieren.
17º Mirar al reloj o dar signos de aburrimiento como bostezos o caras largas.
18º Apoyar los codos o las manos en la mesa o trastear con los objetos de la misma. La idea es no invadir el area personal del entrevistador.
19º No recordar el nombre de tu entrevistador y acabar la entrevista sin poder decirle "ha sido un placer, don Fulano".
COMPAÑEROS DE TRABAJO SEGÚN SIGNOS DEL ZODÍACO
La astróloga Jimena La Torre descifra cómo son las relaciones entre los compañeros de trabajo, según el signo del Zodíaco. Después de leer esta nota no le quedará otra que corroborar fehacientemente los datos en su oficina.
Aries: les encanta dirigir la “batuta” y muchas veces da la sensación de que tienen que ser únicos porque siempre buscan el individualismo. A veces se cortan solos y parecen egoístas. No suelen compatibilizar con nadie, excepto con los sagitarianos.
Tauro: son muy reservados, pero muy buenos compañeros. Son los típicos que organizan fiestas e invitan a toda la oficina. Eso si, no es conveniente pedirles plata prestada porque no confían en nadie. Tardan mucho tiempo en tomar confianza para hacer algún negocio.
Géminis: son inteligentes y divertidos. Compatibilizan con cualquier signo y se pueden asociar con cualquier persona que les sirva para lo que ellos quieran hacer. Son ingeniosos y talentosos.
Cáncer: les cuesta compartir y les encanta dirigir y mandar por naturaleza. Son muy malhumorados y trasladan todos los problemas familiares a la rutina laboral. Sólo forman una sociedad con algún miembro de su familia.
Leo: buscan permanentemente que los admiren y que los elogien en público porque son celosos, inseguros y posesivos. Si son jefes tienen un carácter muy dominante.
Virgo: trabajadores por excelencia, nunca van a echar en cara todo el esfuerzo que brindan jornada tras jornada. Son grandes compañeros de trabajo y siempre van a estar dispuestos para asociarse en algún proyecto.
Libra: son muy sociables aunque se ponen de mal humor si no estás del lado de ellos. Si hay algo que los “saca” son las injusticias laborales. A veces son de meter cizaña.
Escorpio: “Te ama y te odia, sos su amigo o su enemigo”, expresó La Torre. Si quieren hacer algo siempre encuentran al socio perfecto o a un financista para apoyar sus ideas. Las mujeres son muy comprensivas y si los varones son buenos compañeros de las mujeres es porque hay un interés sexual de por medio.
Sagitario: generalmente están de buen humor, son muy sinceros y tienen ideas “súper positivas“. Ponen muy buena onda en el lugar en el que trabajan. Siempre necesitan estar bien. Cuando están tristes se encierran en si mismos y no quieren compartir su tristeza con los compañeros.
Capricornio: saben mucho de negocios y de dinero. Como compañeros de trabajo les gusta dar consejos prácticos aunque a veces se ponen un poco pesados. “Tratan de ser todo el tiempo los maestros de tu vida”, dijo la astróloga. Muy buenos para ser jefes.
Acuario: muy divertidos. Se pueden animar a proyectos a largo plazo porque tienen visión de futuro. Son gente muy sociable y no se hacen problemas porque siempre están de buen humor. “Los varones saben de todo pero a veces aburre escucharlos”, agregó la especialista.
Piscis: “Nunca hagas sociedad con ellos porque son un desastre con el dinero”, recomendó La Torre. Son muy creativos, dependientes y afectuosos. Les fascina escuchar los problemas de los otros y aconsejarlos como si fueran su terapeuta.
ENCONTRAR TRABAJO DIGNO Y CON SUELDO DECENTE
Hoy no os voy a poner la solución aquí....quiero que la busqueis....Seguid mis instrucciones:
1º Abrimos Google
2º Escribimos con comillas incluídas: "encontrar un trabajo digno y con un sueldo decente"
A ver qué os sale....leed bien....
CELEBRACIÓN DE EMPRESA EN ROPA INTERIOR
¿Qué hombre no fantaseó alguna vez con la imagen de su compañera de trabajo en ropa interior? Bueno, gracias a la fabrica de lencería “Taiwan Audrey Underwear” la fantasía se hizo realidad el viernes pasado.
Para celebrar los records de venta, la empresa solicitó a sus casi 500 empleadas que asistieran a trabajar en ropa interior. Los hombres de la compañía se mostraron encantados con la medida.
“Hemos estado esperando este día todos los meses y por fin podemos disfrutar de la belleza de nuestras compañeras. Pero lo difícil es no que no sabemos donde mirar”, aseguró uno de los vendedores.
Por su parte, una de las empleadas contó que se preparó para la ocasión: “Hice una estricta dieta para este día. Al salir de casa, mi marido me dijo entre risas que debería asistir así todos los días”.
Noticia sacada de
Minuto Digital
CON UN JEFE ASÍ
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
EN EL TRABAJO SIEMPRE HAY...
Os voy a relatar los múltiples personajes que existen en todo trabajo, sea de oficina, almacén, tienda....
JEFE DESPISTADO
Estás hablando con tu jefe y él está en otros asuntos sin hacerte caso......he aquí un ejemplo...y su solución...
TODO TRABAJADOR TENDRÍA QUE TENER ESTE MUÑECO
Que te jefe te pide hacer horas extras.....que tu jefe te hace ir a trabajar un sábado......que tu jefe te pide trabajar más rápido.....
He aquí la solución.....el muñeco que responde por ti....
VISITA INESPERADA
Este corto es muy gracioso....si tienes problemas intestinales y de repente tu jefe decide hacerte una visita....puedes hacer lo que este hombre...pero mira el resultado final...
CUIDADO CON LA FUERZA BRUTA
A veces nos emocionamos tanto....y si encima estamos haciendo algo que no es precisamente trabajar....podemos poner en peligro el culito del jefe....ved....
ESCONDERSE DEL JEFE
Los veteranos de una empresa ya saben todas las artimañas y trucos posibles para hacer que su jefe no les vean y les de la barrila.....los nuevos....han de aprender....
MI JEFE
Os presento el videoclip de un grupo musical humorístico conocido en España, Mojinos escocíos.....es una oda al jefe.....vean....
SER JEFE NO ES FÁCIL
Pues como dice el título del post....ser jefe no es fácil y si encima tienes unos empleados un poco bestias....puede pasar de todo....como ésto:
CUMPLEAÑOS DEL JEFE
Es el cumpleaños de vuestro jefe y teneis preparada una sorpresita para él....pero....¿y si os la da él a vosotros? Mirad....
INOCENTE JEFE....
Se acerca el día de los Santos Inocentes....pero no os paseis con las bromitas.....aunque...en fin...opinad sobre ésta:
BROMA AL JEFE
Tu jefe se va a marchar a su casa y a ti......no se te puede ocurrir nada bueno sobre él.....mira.....
DESPEDIDA DEL JEFE
Este video es gracioso pero un poco macabro.....ved como se despiden los empleados de su jefe....
EL JEFE Y EL INGENIERO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
-¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no
sé qué hacer con su información.
-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
-Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos...
salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!
MORALEJA SOBRE EL JEFE
La Junta Directiva de una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de administración y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, excepto un muchacho, que estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara, de una vez por todas, su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Cinco mil trescientos pesos, señor. -respondió el muchacho sin saber de qué se trataba, y preguntó-..¿Por qué?
Sin responder, el nuevo gerente sacó $5,300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca, y… ¡No vuelva nunca más!-. El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
Entonces el gerente, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la empresa?
-Sí, señor -respondieron atónitos los operarios-. Vino a entregar una pizza.
Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de conocer a sus empleados y… de pensar.
LA TRADUCTORA ESQUIZOFRÉNICA
Dedicado a Flavia,
que nunca reconoció que estaba colada por el jefe
Bueno, que ya me dirás lo que hago, cómo quieres que lo presente. Tú ya sabes que yo me ajusto a lo que tú me digas, que para eso pagas, para eso eres el que manda. ¿A doble espacio, en fuente del doce? Lo que tú me digas, que a mí me da lo mismo.
(Y se me ocurre que si fuera yo la que mandara, a ti no te daría lo mismo.)
¿Que tenga más cuidado que con el último? ¡Si me habías dicho que estaba bien! Hombre, quéjate en su momento, háblame claro cuando es oportuno. No me vayas a salir con ésas ahora, cuando ya no puedo arreglar nada.
(A mí siempre me dice que le gusta lo que hago, pero si le preguntan otros, pone cara de que ni fu ni fa.)
Sí, me quedo lo que haya que quedarse. Ya sabes que puedes contar conmigo. Me quedé hasta las dos de la mañana cuando lo de la revista, ¿te acuerdas? Me quedé solita en el edificio, que hasta miedo me daba. Pero lo hice, y no te puse pegas. Así que ahora no te creas que me voy a poner melindrosa.
(Conmigo aquí me gustaría verte; hasta las dos. Bah, no aguantarías. Me mirarías con esa cara tierna que gastas para los compromisos y acabarías por ponerme alguna excusa para largarte. Y dejarme sola, claro.)
Claro que lo sé, ya me lo han dicho. Además, no te creas que soy novata en estas cosas. No es la primera vez que trabajo para los del laboratorio. Sé el lenguaje que gastan y conozco mi trabajo, ¿o es que lo dudas? ¡Parece mentira! Llevo años en esto, me conoces, y todavía me tratas como si fuera una inútil.
(De otra forma me tratarías si yo te hubiera demostrado en su momento lo que valgo. Más que tú, por supuesto, que en el fondo no eres más que un pobrecito bobo, un falso. Pero de tan bobo, tierno.)
A veces creo que esa manía tuya de repetirme las cosas tantas veces es simple incompetencia, majo. De plantas sé más que tú, rico. A ver quién te ayudó a ti con lo del virus del tabaco. Y los pimientos, pues lo mismo. No sé qué te has creído, cómo te imaginas que puedes tratarme así.
(Pero es que supongo que eres así de necio, así de engreído y de estúpido. Antes no eras así conmigo. Y si yo lo hubiera llevado bien, seguro que ahora serías de otra forma. Más humano, más persona. Te darías cuenta de lo que te estás perdiendo conmigo.)
¿Tú es que te crees que a mí me puedes tratar de cualquier manera? ¿Tú es que te piensas que a mí me puedes manejar como a una de tus muñequitas? ¡Que no soy imbécil! Y no me largo ya mismo porque no sabrías qué hacer sin mí, que si no...
(Si no, ya verías. Si yo tuviera la fuerza, el coraje que hace falta para plantarse delante de ti y decirte cualquier cosa... Pero yo te diría las cosas que te hacen falta, como en las pelis.)
Además, jamás he visto a nadie tan necio, ahora que me pongo a pensarlo. Se cree que es alguien, y en realidad, no tiene ni idea. De este asunto sé yo más que tú, porque soy mejor traductora, mejor ejecutiva y, si me apuras, mejor persona.
(Y mejor amiga, y mejor amante, y más simpática, y más graciosa. Que lo tuyo es todo fachada. Ni una embestida mía resistirías.)
¡Pimientos! ¡Me pregunta si sé de virus de pimientos! Y me levanta la ceja cuando me habla, articula con cuidado, como si tuviera miedo de que yo no lo fuera a entender. ¡Será imbécil!
(Ya verías si me tuvieras más cerca; te agarraría por la cintura y te pediría que me explicases las cosas; que me hablases de pimientos, sí es que te atrevías y te quedaban ganas. Pero no te quedarían, que me da risa de pensar en tu cara de asombro al verme así, tan distinta a como te crees que soy.)
Si en lugar de hacer el paripé dándotelas de jefe te preocuparas un poco más por el trabajo, otro gallo nos cantaría.
(Otro gallo me cantaría a mí también si hubiera hecho lo que tenía que hacer entonces, aquel día en que no aproveché. Qué pena, no haberte acariciado entonces, el día en que me rozaste la mano, como sin querer. Y haberme echado hacia adelante, haberte mordido por algún sitio, haberme reído, haberte agarrado sin dejar que te soltaras. Y haberme decidido a decirte que sí, que quedo contigo, que me da igual que se sepa...)
Cuando pienso que te gastas esos humos, que vas de gran especialista precisamente conmigo, me pregunto qué hago aquí yo, aguantando al más insoportable. Hasta pidiéndote a veces consejo, como si lo necesitara. Que tú eres el gran especialista en el tema, que me supervises mi traducción, que necesito tu ayuda...
(Después de cenar, haber ido paseando por ahí, haberte dejado hablar, escucharte. Escucharte los dos, en realidad, porque tú te escuchas tanto como yo pueda escucharte. Y luego, lo decisivo, mirarte a los ojos y decirte «Tú esta noche te quedas conmigo». Y me habrías dicho que sí, claro, porque no eres de los que desperdician oportunidades.)
Pues estoy pensando que te lo voy a pedir, te voy a decir que necesito tu ayuda, que me ayudes con el tema de los pimientos, gran gurú de la traducción. Y ya verás qué risa, qué ridículo haces. Te preguntaré al final que cómo quieres que llame a los pimientos de Malasia. ¿Te parece mejor que los llame chiles? Y te miraré a los ojos con cara de circunstancias, para que no notes que me estoy riendo de ti y de tus ridiculeces.
(Enroscadita a ti, con mi oreja sobre tu cuerpo y oyéndote el corazón palpitar. La felicidad completa. Sin hablar ninguno de los dos, sabiendo sólo que tú estás conmigo y yo contigo. Sin pensar en trabajo, sin pensar en nadie. Siendo, por una vez, personas. Que hace mucho que no lo soy y me parece a ratos que sólo contigo puedo serlo.)
Me parece que la traducción te la va a hacer Rita. O, mejor, la haré yo, como siempre, como suelo. Con eficacia, con rapidez, con exactitud.
(Con la misma eficacia te querría, te mimaría, cuidaría de ti si me dejaras.)
Para que te diga el cliente, como siempre: «Frau Provitina es una excelente profesional.» Y tú dirás que en tu equipo sólo tienes a los mejores. Y yo lo aguantaré. ¡Maldita sea, si es que soy imbécil!
(Pero te levantarás en algún momento y me dirás que no, que no puede ser, que somos mayores para esas cosas. Y aunque me rompas el alma al decírmelo, casi te estoy oyendo: «Por favor, no empieces así, no seas imbécil.»)
....................................
Flavia, excelente traductora, hizo una magnífica traducción sobre virología vegetal. El jefe acabó casándose con una rubia a botellazos.
Y colorín colorado.
FIESTA DE NAVIDAD EN EL TRABAJO
From: Pepita López. Recursos Humanos
Sent: miércoles 1 de diciembre de 2004 17:40
To: Todos los empleados
Subject: Fiesta de Navidad
Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro! El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus! Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora; de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 6 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
=============
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este período. No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada. Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
============
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo... Cómo resolver esto? Alguien me puede ayudar?
Olvídense del intercambio de regalos; no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 6 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS.
Pepita
===========
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
!Qué grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta los días son tan cortos en esta época del año o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, Creéis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays; tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos, así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Y habrá fruta fresca para los diabéticos; el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. Lo siento! Se me olvida algo?
Pepita
==========
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. De acuerdo?
Pepita
=========
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", !es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. No podríamos tener un poquito mas de espíritu festivo? Eh? !Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta; nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
==========
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre
No tengo ni la mas puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. Qué cojones me importa!???? YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!!
Referente a los vegetarianos!!! ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados? Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis; sííííí, que es verdad, que los he oído!!! Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os escoñáis todos!!!
Pepita
========
DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al estrés. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.
Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
!Feliz Navidad!
KIT DE REDUCCIÓN DEL STRESS
¿Estas estresado? ¿Ya no aguntas más en el trabajo? Pues...sigue las instrucciones...
EL PRIMER DÍA Y YA TOCANDO LA MORAL
Fastidia mucho que hayas empezado un trabajo....que seas un novato que todavía no se empana de nada por mucho que intentes hacer bien tu trabajo y que venga tu jefe a decirte cosas como éstas...
VAYA JEFECITO
Definitivamente hay jefes....que mejor que se jubilaran...¿Cómo han logrado ascender a jefes?
UN TOBOGÁN DE HIELO
Ahora que es invierno (al menos en España) qué mejor forma de relajarse que con un trineo y una pista de hielo....Hala, supera el tiempo record.
 Toboggan Run Try to stay in the track to gain speed! |
| Juega a este Juego Gratuito ahora!! |
LOS TRABAJADORES EUROPEOS DEDICAN 3 AÑOS Y MEDIO DE SU VIDA EN EL CORREO TONTO
Los trabajadores europeos dedican tres años y medio de su vida al correo electrónico sin relevancia
- Según un estudio de Plantronics, le dedicamos al correo electrónico un mínimo de dos horas al día.
- El correo electrónico repercute negativamente en el rendimiento y la colaboración en la empresa.
- Las conversaciones telefónicas aceleran la toma de decisiones y mejoran la claridad de los mensajes.
Madrid, 7 de junio de 2007.- Según un estudio independiente encargado por Plantronics sobre las comunicaciones en el lugar de trabajo, los ejecutivos europeos emplean al menos dos horas diarias en la comunicación por correo electrónico, lo cual equivale, de manera acumulada, a nada menos que diez años de su vida[1].
Según la encuesta llevada a cabo por el Henley Management College, en la que participaron más de 180 altos cargos directivos, tres años y medio de los que se dedican al correo electrónico durante la vida laboral suponen una absoluta pérdida de tiempo, puesto que se considera que el 32 % de los mensajes leídos y enviados carecen de relevancia.
El estudio de Plantronics revela un espectacular aumento del tráfico de correo electrónico, hasta tal punto que cada mensaje que enviamos genera entre cuatro y seis más que acaban en nuestra bandeja de entrada. Los ejecutivos están cuestionando el uso generalizado del correo electrónico como sustituto de las conversaciones personales o telefónicas, especialmente para gestiones internas, ya que se considera que este medio de comunicación dilata la toma de decisiones.
El estudio revela que el correo electrónico, usado eficazmente, puede ayudar a mejorar los procesos y el intercambio de información, así como la toma de decisiones. Sin embargo, si no se usa inteligentemente, puede crear un entorno despersonalizado, reducir la capacidad de acción de las personas y hacer que las personas tiendan a proteger sus posiciones. Por contra, el estudio concluye que el teléfono reduce el tráfico de correos electrónicos y a menudo ayuda a aclarar cuestiones y a agilizar el proceso de toma de decisiones. Además, el hecho de hacer una llamada trae consigo otras ventajas. Cuando se utiliza un auricular inalámbrico para hablar por teléfono, la productividad aumenta un 23 %, ya que los trabajadores pueden hacer otras cosas mientras conversan y concentrarse mejor[2].
Además de demostrar la eficacia del teléfono como herramienta de comunicación, el estudio señala que rara vez se usa el teléfono y que se discuten asuntos complejos mediante el correo cuando hay muchos interlocutores implicados. El 43 % de los directivos encuestados consideran que únicamente consiguen comunicarse con claridad en un exiguo 10 % de los mensajes enviados; el resto sólo sirve para generar más basura que limpiar en la bandeja de entrada.
Pero, además, el tiempo que se pierde con el correo electrónico tiene implicaciones sociales, porque se reduce la interacción con los compañeros de trabajo. Mientras que hablar por teléfono parece contribuir a fomentar las relaciones personales, se considera que el empleo del correo electrónico las debilita.
La posibilidad de trabajar a cualquier hora y desde cualquier lugar propiciada por las modernas tecnologías de la información y la comunicación ofrece, entre otras ventajas, una reducción de los gastos de infraestructura y la flexibilización de la jornada laboral. Sin embargo, el aumento de las exigencias de consumidores y clientes, que ahora esperan que se les atienda fuera de los horarios comerciales, está repercutiendo en la vida de los trabajadores introduciéndose en el ámbito privado y creando todavía más correos electrónicos, ya que más de un tercio de los ejecutivos lleva encima una PDA. Es difícil resistirse a la tentación de consultar algún asunto importante a deshoras o durante el fin de semana, como también lo es el deseo de responder simplemente para demostrar que se ha leído.
Según Peter Thomson, director del Foro sobre el Trabajo en el Futuro, The Future Work Forum, organizado por el Henley Management College, «este estudio prueba que se ha perdido el control sobre el uso del correo electrónico y ello provoca a menudo desconcierto y apatía». Thomson concluye que «aunque la oficina se está convirtiendo en un lugar silencioso y gris, en el que los compañeros de trabajo se mandan mails en lugar de conversar cara a cara, este panorama tiene una solución bien sencilla: basta ponerse un auricular y llamar, de modo que el correo electrónico se use sólo para concretar detalles o recapitular lo acordado antes por teléfono».
Por su parte, Philip Vanhoutte, Director General de Plantronics para Europa, cree que «los resultados de nuestro estudio muestran que el teléfono se usa como herramienta de comunicación secundaria y el correo como la principal, a pesar de su impacto negativo en la productividad y la salud de los empleados y en el balance de las empresas». Vanhoutte subraya la necesidad de que «la dirección de las empresas anime a sus trabajadores a usar más el teléfono y les enseñe cómo utilizar eficazmente toda una serie de productos y tecnologías de la información y la comunicación que les ayudarán a tomar decisiones, interrelacionarse y gozar de mayor flexibilidad».
[1]2 horas al día = 25% del tiempo sobre una jornada media de ocho horas. La vida laboral dura 40 años, así que el 25% de la vida laboral equivale a 10 años de trabajo.
[2]Estudio realizado pro E3 Consulting Corporation el 15-05-04.
Artículo sacado de www.plantronics.com
Visitar la web
IMAGINACIÓN AL PODER
Cuando ya no sepas qué hacer en el trabajo para no aburrirte....haz aunque sea bolillos....Espero que nunca llegues al nivel de estos pollos....¿o sí?
CORAZÓN EN PELIGRO POR TRABAJO ABURRIDO
Según un estudio británico, las características del trabajo pueden tener un impacto negativo sobre el corazón. Lo curioso de este estudio es que no vincula los riesgos cardiacos al estrés, o a la vida sedentaria, como podría esperarse. Después de trabajar con más de 2.000 personas de entre 45 a 68 años, los investigadores han concluído que son los trabajos aburridos, monótonos y poco retadores los que suponen un riesgo para el corazón.
Por lo visto, este tipo de empleos (que se vinculan a personas con un nivel educativo más bajo y que se sitúan en la parte inferior de la escala salarial) provocan que el corazón lata a un ritmo rápido y poco variable, lo cual es un factor de riesgo para enfermedades coronarias. Así, podría haberse encontrado la causa intermedia que explica por qué las personas con salarios bajos y nivel de estudios son más propensos a padecer este tipo de enfermedades, tendencia observada a lo largo de los últimos decenios.
Personalmente, los estudios científicos me merecen siempre un respeto, aunque creo que existe una tendencia a darle rango de dogma (o cuando menos de verdad periodística) a determinadas conclusiones derivadas de ellos: que de un estudio realizado sobre 2.000 individuos salga que el grupo de personas con trabajos más rutinarios tiene una media de 3.2 latidos más que aquellos con trabajos más exigentes, no creo que se pueda considerar del todo extrapolable.
Aun así, ahí están los resultados. Si queremos un corazón sano, hay que tener trabajos exigentes. Al menos lo suficiente como para que no se nos atrofie el corazón.
EL PINGÜINO VOLADOR
¿Estas estresad@? ¿Te gustaría romper todo? NO LO HAGAS, aquí tienes la solución....lanza a tomar por....al pingüino....Pincha sobre el muñeco de nieve para levantar el garrote que lleva y vuleve a pinchar para dar...suerte y lanza al animalito muyyyy lejosssss
LA RUTINA NO ES NADA BUENA
Si todos los días haceis lo mismo....al final se convierte en una especie de tick...y os puede pasar lo mismo que a este pobre hombre, así que, a partir de ahora, adoptareis diferentes posturas en vuestro trabajo...
COMPETICIÓN EN EL TRABAJO
Siempre queremos estar por encima de los demás.....hasta tal punto que a veces hacemos locuras tales como una competición de....tangas...
TRABAJO A GRANDES....ALTURAS
Conste que hay gente muyy burrica....pero mucho.....Ved a este pollo....talando un árbol.....qué se ha pensado qué es.....¿Superman?
BUENA IMAGEN EN EL PRIMER DÍA DE TRABAJO
Cuando vamos por primera vez a un trabajo nos ponemos casi de gala, la cosa es impresionar a nuestros compañeros, jefes....
Pero....no hace falta llegar a esto...ved....
ESCAQUEARTE DEL TRABAJO
Os presento una técnica innovadora sobre....cómo escaquearse del trabajo y que tu jefe no sé dé cuenta....
CUANDO EL DIABLO SE ABURRE,,,
Pos lo dicho....a veces la gente se aburre tantoooooo en su trabajo que hace las cosas más extrañas (y guarras)que uno se puede imaginar....o no....
BROMA AL JEFE
Tanto querermos chulear a veces de las bromitas que hacemos....que a veces....en fin....pasen y vean...
¿NADIE ES IMPRESCINDIBLE?
Que se lo cuenten a este japonesito.....si alguien es o no imprescindible en su trabajo....
Descargar pps
LOS 10 TRABAJOS CIENTÍFICOS MÁS SUCIOS
CNN.com firmó un acuerdo comercial con CareerBuilder.com, empresa que actúa como proveedor exclusivo de listado de empleos y servicios de CNN. Y se ha publicado un listado de los 10 trabajos científicos mas sucios.
Y lo que pasa es que hay trabajos en los que se requiere trabajo sucio, pero ahora siendo ceintífico es dificil imaginar que haya quienes se ocupen en trabajos sucios, como los siguientes:
Inspector de estiércol: Meterse entre el estiércol de las granjas, inspeccionando diferentes clases de residuos animales para asegurarse de que están libres de contaminantes. Al comprobar el estiércol, estos científicos se aseguran que materiales peligrosos no se extiendan infectando a la vegetación, a otros animales o a los consumidores.
Recolector de orina de orangután : Recolectar y analizar orina de mono para estudiar factores que afectan a su reproducción. El trabajo implica rastrear a los monos y colocar grandes lonas de plástico en el suelo o pegar bolsas de este material a los palos con la esperanza de capturar muestras adecuadas de orina para su análisis.
Superintendente de zona caliente :Realizan trabajo de mantenimiento en laboratorios de bio-seguridad que estudian patógenos letales en el aire para los que no existe cura conocida. Su trabajo permite que los científicos estudien la naturaleza de algunos organismos causantes de enfermedades, como el ántrax.
Excavador de extremófilos : Se mueven a través de los apestosos vahos emitidos por los lodos saturados en arsénico existentes en algunas áreas devastadas por el calor, dispuestos a recoger muestras de extremófilos comedores de arsénico. El propósito es encontrar microbios que pudieran ayudar a descontaminar las fuentes de agua dulce de la nación.
Analizador de muestras de deposiciones con disentería: Estudian muestras de deposiciones de humanos enfermos que han experimentado diarrea causada por cierto microbio causante de la enfermedad. El análisis permite que estos científicos desarrollen diagnósticos intestinales para ayudar a los que sufren esta enfermedad.
Limpiador de semen : Toman muestras de semen y las observan al microscopio para estudiar y contar los espermatozoides, luego les dan vueltas, los separan, les añaden conservante y congelan las muestras para su uso en fertilización in Vitro.
Vulcanólogo: Controlan regiones volcánicas para determinar cuando será la siguiente erupción. Además de esquivar el magma caliente, estos científicos deben escalar montañas a través del calor y moverse entre nieblas de dióxido de azufre gaseoso, cenizas, rocas y escombros.
Limpiador de cadáveres : Limpian cadáveres para su exposición empleando una variedad de métodos de limpieza. Esto podría incluir la inmersión del cuerpo en elementos químicos hirvientes, colocar gusanos o escarabajos en el cadáver, o recoger la carne sobrante.
Alimentador de fístulas : Estudian como funcionan las entrañas del ganado. Para hacer esto, destapan la fístula, una apertura en el sistema intestinal bovino, y toman muestran del anteestómago para comprobar su digestión y las reacciones a los aditivos de la comida.
Cultivador de flores cadáver :Cultivan y cuidan de una enorme y hedionda planta llamada “flor cadáver”. Al igual que las flores de fragancias placenteras atraen a las abejas, las flores cadáver atraen a sus propios bichos, entre los que están el escarabajo carroñero de Sumatra y las moscas de la carne. Estos científicos compiten por cultivar la mayor planta floreciente en sus cultivos.
Artículo sacado de planetacurioso.com
Visitar la web
PARA ENCONTRAR SU VERDADERA VOCACIÓN PRUEBA UN EMPLEO A LA SEMANA
Hay que joderse....cuando el diablo no tiene que hacer, espanta moscas con el rabo....
Fijaos en esta noticia:
Al terminar su carrera de empresariales, Sean Aiken se hizo una promesa: no trabajaría en nada que no le apasionase de verdad. Pero ¿cómo saber cuál es la profesión de su vida? Ofreciéndose por Internet para hacer un trabajo diferente cada semana.
“Mi objetivo es conocer mejor las profesiones e inspirar a otras personas de mi generación a comprometerse sólo con lo que les apasiona”, dice Aiken en su página One Week Job .
La mecánica es fácil. Las empresas o personas interesadas en contratarle se ponen en contacto con él a través de la web, y Aiken pasa una semana conociendo la profesión y a quienes la desempeñan habitualmente.
Hoy hace las veces de reportero en un festival de cine en Toronto, acompañando a un periodista. Antes de eso ha sido guía de montaña, entrenador de voley, publicista, investigador, agente de talentos, recaudador de fondos para la lucha contra el cáncer, pinchadiscos…
El trabajo debe ser remunerado, por supuesto, pero Aiken dona el sueldo directamente a la campaña contra la pobreza ONE .
Aikin está dispuesto a viajar a cualquier parte donde le ofrezcan un empleo. Ya lleva 24 semanas y 24 trabajos distintos y espera pasar todo un año buscando su verdadera vocación. Le acompaña su pareja, que documenta el viaje con un videoblog.
Artículo sacado de 20Minutos.es
Visitar la web
LA MÚSICA EN EL TRABAJO AUMENTA LA PRODUCTIVIDAD
No se trata de ninguna broma. Un estudio ha avalado esta tesis de que “la música en el trabajo mejora la productividad“.
Un estudio realizado recientemente por la Universidad de Sheffield en el Reino Unido sugiere que escuchar música en las oficinas puede mejorar la productividad y el estado de ánimo de los trabajadores, ya que permite gestionar el bienestar en la vida diaria.
Según este estudio, muchos de los encuestados pensaban que el buen humor inducido por la música en el trabajo puede traducirse en actitudes más positivas hacia clientes o compañeros y una mayor capacidad para lidiar con situaciones estresantes.
Artículo sacado de www.planetacurioso.com
Visitar la web
UN CAFÉ ESPECIAL DE LA CASA
Cuando pidais un café con....leche....fijaos bien en la camarera...no vaya a ser que os pase lo mismo que a estos clientes...
SORPRESA EN LA TINTORERÍA
Esta broma es la leche....están los hombres tranquilamente en la tintorería para lavar la ropa...aparece una chica para lo mismo....y sucede algo....inexplicable
VAYA PELUQUERÍA
Vais a la peluquería a poneros monos y monas.....y cuando abrís los ojitos....está todo el mundo en bolas...
TERAPIA ANTITRABAJO
Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa para en una farmacia y ve hacia la estantería en la que se encuentran los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegurate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste.
Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o un pijama.
Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche. Coge el prospecto y léelo. Encontraras en letra pequeña la frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente”.
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: “¡Estoy muy contento de no trabajar en control de calidad de Johnson & Johnson!”
Y recordad: Siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el vuestro.
ENFERMEDADES COMUNES DE LOS PROFESIONALES
Cantineros.......................Rotura del bazo
Electricistas....................Alta tensión
Carniceros.......................Dolor de huesos
Panaderos........................Dolor de pán-creas
Abogados.........................Pérdida del juicio
Molineros........................Dolor de muelas
Vendedor de frijoles.............Granos
Agentes de tránsito..............Trastornos circulares
Ingenieros.......................Cálculos
Músicos..........................Vientos
inflamación de cuerdas
Sepulturero......................Dolor de las fosas nasales
Arquitecto.......................Pies planos
Conductor de autobuses...........Trastornos pasajeros
EXCUSAS ÚLTILES PARA EL TRABAJO
1º Siempre se ha hecho así.
2º No sabía que lo necesitara con tanta urgencia.
3º Nadie me dijo que lo hiciera.
4º Estaba esperando su permiso.
5º ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?
6º Este es su trabajo, no el mío.
7º Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
8º No hemos cometido muchos errores.
9º No creía que fuera tan importante.
10º Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle no un minuto.
11º Creía que te lo había dicho.
12º No me contrataron para hacer esto.
LAS LEYES DEL JEFE
1º El jefe tiene razón.
2º El jefe siempre tiene razón.
3º … y si no la tiene se aplican los artículos I y II.
4º El jefe no duerme, descansa.
5º El jefe no come, se nutre.
6º El jefe no bebe, degusta.
7º El jefe nunca llega tarde, le retienen.
8º El jefe nunca abandona el puesto de trabajo, es requerida su presencia en otro la do.
9º El jefe nunca lee el periódico durante el trabajo, se informa.
10ºEl jefe no mantiene relaciones sexuales con su secretaria… la educa.
11ºSe entra en el despacho del jefe con ideas propias, se sale con “sus” ideas.
12ºNunca se critica al jefe, menos si se perciben primas.
13ºEl jefe piensa por todos.
14ºEl jefe es el jefe aunque este en…?
SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES
- Uno de enero:
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.
- Dos de enero:
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
- Seis de febrero:
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.
- Doce de mayo:
Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.
- Veintitrés de febrero:
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.
UN CURRÍCULUM
A la hora de buscar trabajo es muy importante tener unas cualidades personales positivas y un curriculum decente. El curriculum explica fríamente hasta donde hemos llegado en la vida. Pero es la carta de presentación, que acompaña al curriculum, la que da al encargado de la selección de personal la oportunidad de conocernos. Aquí podemos ver un ejemplo de carta de presentación en respuesta a un anuncio de prensa. El candidato no consiguió el puesto de milagro.
Distinguido señor:
Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del domingo pasado en el ofertaban un puesto de Director Financiero. En relación con los requisitos puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de ellos, vea:
Experiencia en el ramo: Hace años trabajé cinco veranos en una floristería.
Incorporación inmediata: Sólo tiene que pedirme que me levante.
Dominio de la contabilidad: Realmente estaban pensando en mí a la hora de diseñar el puesto. Sé contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a eso. Si se refieren a la otra contabilidad también sé bastante, teniendo sólo unas nimias dudas en la diferencia entre el activo y el pasivo, y las formas poligonales de los asientos contables. Como ve estoy puesto en el tema.
Buena presencia: ¿No le he dicho que pensaban en mi? Tengo que reconocer que siempre he sido agraciada y ahora, con el tatuaje del escorpión en el pómulo derecho, puede flipar si me ve. Además he perdido dos kilos y la chepa ya casi ni se nota, solo se ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa haciendo el pino.
Conocimientos demostrables de Informática: Si se refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozgüer. He estado todo el verano practicando con el ordenador de un amigo mío traficante y, ahora mismo, soy capaz de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna vida.
Vehículo propio: Dispongo de dos. Además del monopatín tengo una muntain bay de esas grandes.
Persona segura de si misma y con capacidad para dirigir equipos: Francamente yo creo que soy una persona segura, he dirigido y entrenado a dos equipos del barrio y si nos eliminaron en la primera ronda fue por mala suerte.
Nivel alto de inglés y francés: Reconozco que en esto flojeo un poco, pero aunque no hablo estos idiomas sé permanecer callado en otros quince.
Dispuesto a viajar: Donde Vds. quieran, siempre que me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los amigotes.
Como ha comprobado no sólo estoy capacitada para el puesto sino que tengo interés y ganas de trabajar, siempre que el horario no me impida echarme la siesta.
Bien, pues nada. Quedo a su entera disposición y a la espera de sus noticias.
Atentamente,
PD: La secretaria.
LAS HORAS DE SUEÑO ESTÁ DIRECTAMENTE RELACIONADAS CON EL TRABAJO DIARIO
Y así lo demuestra un estudio publicado en la revista «Sleep». Cuantas más horas se trabaja, menos se duerme. La relación es tan alta que de todas las actividades diarias de una persona las que transcurren en la oficina son las que después más afectan a su descanso, y de una forma negativa.
Quienes duermen menos de cuatro horas y media trabajan, en comparación con quienes descansan más de ocho horas, 93 minutos más de lunes a viernes. En cuanto a la relación establecida en los fines de semana, el promedio aumenta aun más, llegando a 118 minutos.
El estudio contó con la participación de 50.000 ciudadanos de EE UU, de distintas zonas geográficas que fueron encuestados en tres oportunidades, en los años 2003, 2004 y 2005. Entre otras cosas se les preguntó qué hacían diariamente entre las cuatro de la mañana de un día y las cuatro de la mañana del día siguiente.
A la hora de computar los resultados se vio que quienes habían dormido 11 horas en ese espacio de tiempo habían trabajado, en promedio, 143 minutos menos durante los días de semana y 71 minutos menos de sábado a domingo. La comparación se realizó con aquellas personas que tuvieron un tiempo de descanso medio de ocho horas.
La investigación también determinó que el segundo factor que más influye en el sueño es, después del trabajo, el tiempo que se utiliza para llegar a la oficina. Las personas que durmieron menos horas utilizaron el resto del tiempo estudiando, socializando y haciendo labores en el hogar.
El estudio indica que al igual que en otros ensayos anteriores se ve que muchas personas tratan de abarcar demasiadas actividades, lo que repercute en la calidad de su descanso nocturno.
Mathias Basner, de la Universidad de Pennsylvania, uno de los especialistas que participó en el proyecto de investigación, explicó que el grupo de personas que menos descansó tenía entre 45 y 54 años. Basner también señaló que era necesario realizar estudios más detallados para determinar el impacto que tienen las jornadas laborales largas en la salud de las personas.
Artículo sacado de http://www.psiquiatria.com/noticias/trsueno/diagnostico/32944/
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
