PARA QUÉ TRABAJAR TANTO

Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada. El americano replicó: - Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión. El pescador le preguntó: - ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso? A lo cual respondió el americano: - Entre 15 y 20 años. - ¿Y luego qué? -preguntó el pescador. El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. - Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones! - Millones ... ¿y luego qué? - Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomar vino y tocar guitarra con tus amigos.
Y el pescador le respondió: ¿Y que cree que hago todos los días?

UNA EMPRESA EN TIEMPOS DE CRISIS

* Marketing dice que tiene un plan para salir.
* Finanzas dice que no se puede gastar en ese plan.
* El Departamento Legal dice que tiene que revisarlo.
* Al Departamento de Personal le preocupa quien lo va a hacer.
* El Departamento de Planificación peinsa que es arriesgado salirse de los planes.
* Fabricación quiere ir más espacio.
* La Dirección quiere responsabilizar a alguien.
* El Directorio ya tiene elegida su víctima: hay que hechar a los de Marketing

AGENCIA DE EMPLEO

En una agencia de empleos.

-Vengo por el puesto de trabajo.

¿Sabe usted inglés?

-No.

¿Sabe contabilidad?

-No.

-Entonces ¿cómo se atreve a pedir trabajo?

-Porque el letrero decía: "Inútil presentarse sin referencias"

BUSCANDO TRABAJO

Buenas tardes -Le dice el solicitante al Dueño- Vengo a buscar trabajo.
Dueño- Si, dígame tiene experiencia con el trato hacia las personas? -Le dice el dueño al solicitante-
El solicitante le responde- Claro que si, me gusta mucho dialogar con las personas.
Dueño- y usted habla ingles?
Solicitante- Si como no soy bilingüe.
-En eso va entrando un cliente y le dice el dueño haber voy a ponerlo a prueba para ver como es su trato con las personas.
Y el cliente le pregunta, hay ampolletas, y el solicitante dice welcome Mr. Polletas I'm Jorge.

EL JEFE PRIMERO

Era la hora del descanso cuando salieron para almorzar el ingeniero.. el abogado y el jefe.. cuando de repente se encuentran en la calle una lampara magica.. la frotan y sale el genio.. este les dice: les concedere un deseo a cada uno!! y el ingeniero dice: yo primero!.. haber.. yo quiero estar de vacaciones en hawaii.. en una playa bellisima.. concedido! y desaparecio el ingeniro.. el abogado dice: ahora yo! yo quiero estar con un monton de mujeres hermosas.. concedido! y desaparece el abogado.. es tu turno! le dice el genio al jefe. quiero que esos dos vuelvan a trabajar aquí antes de 5 min.

MORALEJA: deja que tu jefe siempre hable primero

DOS TIPOS DE CURRANTES

Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.

Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan: -¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero: -AZTECA-rgo de lo mío.

SE BUSCAN EMPLEADOS QUE SEPAN CONTAR

Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario:
- A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero...
Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA...
Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

PASA EN TOOOODAS LAS EMPRESAS

El presidente de una empresa le dice a su gerente general: El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos y anteojos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

El gerente al jefe de producción: Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

El jefe de producción al supervisor: A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.

El supervisor a su asistente: Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

Y por último el asistente a sus empleados: El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley y sus cometas.

EL TRABAJO HOY....¿IDENTIFICADO CON ELLO?

1. Te sentaste en el mismo escritorio por cuatro años pero trabajaste para 4 diferentes compañías.
2. El logo de la compañía en la entrada del edificio está sostenido con velcro.
3. Llevás permanentemente con vos un diskette con tu curriculum.
4. Te entusiasma un aumento del 1,6%.
5. Te enterás de los cambios en el Directorio por el noticiero de la TV. (o por los diarios mexicanos en Internet)
6. Lo peor que podés perder si se cae el sistema son los chistes.
7. Tu jefe no podría hacer tu trabajo.
8. Los honorarios del Directorio son mayores que el presupuesto anual del país.
9. Es de noche cuando entrás y cuando salís de la oficina.
10. Cuando aparece alguien atractivo seguro que es un visitante.
11. Estar enfermo sólo puede significar que estás internado o no podés caminar.
12. Ya estás atrasado cuando te asignan los objetivos.
13. Tu jefe te dice constantemente: "Cuando tengas unos minutos?", "En tu tiempo libre?", o bien "Esto puede ser una oportunidad para vos?"
14. Siempre postergás las vacaciones para el próximo año.
15. Estás convencido que solamente descansarás lo suficiente cuando mueras.
16. Cada mañana tenés cinco tareas para hacer en el día pero al mediodía ya hiciste otras diez.
17. Ya no podés ir a todas las fiestas de despedida de compañeros.
18. Todos los mensajes que te llegan tienen máxima prioridad.
19. Maldecís a la PC porque es demasiado lenta.
20. Te referís a tu departamento o sector como "este kilombo"
21. Almorzás a las 3 PM en tu escritorio.
22. La gente del help desk te reconoce por la voz.
23. Una de las tareas de tu agenda es "irme a casa"
24. Festejás haber completado una tarea.
25. Soñás con tomarte un avión, aunque sea a Bosnia.
26. Leíste esta lista y la entendiste completamente.

MEMO DE RRHH A LOS EMPLEADOS

MEMO De: Gerente de Recursos Humanos
Para: Todos los empleados
Asunto: Lenguaje de oficina y Prevención de accidentes

Estimado Personal, Solicitamos a todos que adopten las nuevas medidas que nuestro Gerente Genreral acaba de resolver debido al malestar reinante en los últimos meses en la empresa. Esta comunicación es de carácter mandatorio. para todo el personal de la empresa.

INTENTE DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE: "¿Y cuándo miércoles creés que lo voy a poder hacer?"

INTENTE DECIR: "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: "¡Ni loco!"

INTENTE DECIR: "Tal vez deberías intentarlo con..."
EN VEZ DE: "Búscate otro tarado"

INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Ese desastre no es problema mío"

INTENTE DECIR: "Suena interesante"
EN VEZ DE: "¿Qué estupidez es ésta..?"

INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "El día del aquero sale ese proyecto"

INTENTE DECIR: "Voy a ver cómo puedo intercalar eso en mi agenda"
EN VEZ DE: "¡Por qué demonios no me dijiste antes!"

INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con el tema"
EN VEZ DE: "Ese infeliz no caza una"

INTENTE DECIR: "Constituye un verdadero desafío"
EN VEZ DE: "Esto es una gilada"

INTENTE DECIR: "El es un poco sensible "
EN VEZ DE: "Es un flor de maricón"

INTENTE DECIR: "Ella es una mujer emprendedora y enérgica"
EN VEZ DE: "Es una arpía hambrienta"

INTENTE DECIR: "Creo que deberías entrenarte un poco más"
EN VEZ DE: "No tenés la más mínima idea"

INTENTE DECIR: "Es sumamente bienintencionado y candoroso"
EN VEZ DE: "Es un tarado a pilas"

INTENTE DECIR: "Es un muy buen vocero del sector"
EN VEZ DE: "Es un alcahuete de novela"

INTENTE DECIR: "Deberíamos darle la oportunidad de destacarse en otro sector más acorde con su formación"
EN VEZ DE: "Rajen a ese inútil que es un cero a la izquierda"

INTENTE DECIR: "Es una Secretaria Ejecutiva con grandes dotes para las relaciones públicas"
EN VEZ DE: "Es más rápida que una Ferrari"

Muchas Gracias Departamento de Recursos Humanos

¿PARA QUÉ TRABAJAR TANTO?

Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada. El americano replicó: - Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión. El pescador le preguntó: - ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso? A lo cual respondió el americano: - Entre 15 y 20 años. - ¿Y luego qué? -preguntó el pescador. El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. - Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones! - Millones ... ¿y luego qué? - Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomar vino y tocar guitarra con tus amigos.
Y el pescador le respondió: ¿Y qué cree que hago todos los días?

UN VENDEDOR EN TIEMPOS DE INTERNET

8:00 : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
8:02 : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
8:04 - 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
8:40 - 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo.
8:48 - 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
8:50 - 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
9:50 - 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
10:00 - 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat. 11:00 - 11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
11:05 - 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, cuando la idea era dedicarle al menos tres días!!!
11:25 - 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro de la lista de correo.
12:01 - 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las horas de trabajo).
12:30 - 14:00 : Almuerzo
14:30 - 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
14:50 - 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mil acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin parar.
16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al otro día.
16:05 - 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día porque ahora...
16:35 - 17:00 : Participo en el foro on-line "¿Le parece justo tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
17:00 - 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo de chistes.com
17:03 - 18:03 : Sesión de intercambio de chistes, fotos, fotomontajes, colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer..., relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo.
18:04 - 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
18:14 - 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he podido encontrar.
19:01 - 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes para el día siguiente.
20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?

TIPOS DE COMPAÑEROS DE TRABAJO

Si os fijais bien (que seguro que lo vais a hacer en cuanto termineis de leer este post,jijij).....¿cómo clasificariais a vuestros compañeros de trabajo?

- Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.

- Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

- Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

- Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

- Broche caído: Dejó el tendal.

- Bujía de madera: No tiene chispa para nada.

- Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.

- Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

- Charango: Mitad madera, mitad animal.

- Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

- Consolador: no deja de ser un aparato.

- Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar.

- Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

- Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso.

- Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

- Escombro: Donde está, molesta.

- Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

- Gato de circo: El único animal que no trabaja.

- Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

- Media: Abre la boca para meter la pata.

- Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.

- Pan de ayer: Nadie lo quiere.

- Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevos.

- Papa verde: No sirve ni para ñoqui.

- Papel araña: El forro más conocido.

- Quinto polvo: Todos hablan de el, pero nadie lo echa.

- Revista Para Ti: Parece Gente pero no es.

- Planta interior: Siempre en el pasillo.

- San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

- Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

- Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

- Vestido de novia: No sirve para trabajar.

INSTRUCCIONES CURIOSAS EN PRODUCTOS

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

FÁBULA DEL CONEJO

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
- Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada??
El cuervo respondió: -"Claro, porque no!!"
El conejo se sentó en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

PIDA UN AUMENTO DE SUELDO

Si no os atreveis a pedirle un aumento de sueldo a vuestro jefe por miedo a la posible contestación.....aquí teneis una salida....

Jefe necesito un aumento
Sé?, por qué?
Porque soy muy buen empleado! y además hay tres empresas que me están buscando!
Sí?
Sí, la empresa del Gas, la de la luz y la del teléfono!!!

LA OFICINA SEGUN EL SEXO

La oficina según el sexo.
Hay una foto de la familia en la mesa.
- El: Bien; es un padre responsable.
- Ella: Humm; antepone la familia a su carrera profesional.

La mesa está desordenada.
- El: Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
- Ella: Se ve claramente que es una mujer desorganizada.

Esta hablando con sus compañeros de trabajo.
- El: Debe de estar comentando las últimas transacciones de la compañía.
- Ella: Debe de estar cotilleando

No está en su lugar de trabajo.
- El: Debe de estar en una reunión.
- Ella: Debe de estar en el baño o fumando.

No está en la oficina.
- El: Estará visitando a algún cliente.
- Ella: Debe de estar de compras.

Está comiendo con el jefe.
- El: Es un hombre que va para arriba.
- Ella: Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

El jefe le ha echado una bronca.
- El: Ahora rendirá más.
- Ella: Estará alteradísima.

Le han jugado una mala pasada.
- El: ¿Se ha enfadado?
- Ella: ¿Ha llorado?

Se va a casar.
- El: Sentará cabeza.
- Ella: Estará embarazada y dejará de trabajar.

Va a tener un hijo.
- El: Tendrán que subirle el sueldo.
- Ella: La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

Se va de viaje de negocios.
- El: Es bueno para su carrrera profesional.
- Ella: ¿Que dirá su marido?

Pierden el tiempo.
- El: pierde 5 minutos en reírse de las tonterias de un papel que circula por la oficina.
- Ella: pierde 5 dias en escribir las tonterias de un papel que circula por la oficina.

LO QUE EL JEFE DICE Y REALMENTE SIGNIFICA

1. Estamos mal coordinados...
La estamos cagando

2. Tengo una percepción diferente...
Que carajo estarás pensando

3. Si te parece hacemos esto...
Hacelo así, si no andate

4. Me sentiría muy frustrado...
Empezaría a las puteadas

5. Creo es problema de semántica...
Estas diciendo pelotudeces

6. Después lo vemos...
Tomatelas, estoy ocupado

7. Tenemos prisa...
Apurate boludo!

8. Hacé un estimado...
Tira un maldito número

9. Como habías sugerido...
Por fin diste una, pendejo

10. Refrescame la memoria...
¿De qué carajo hablábamos?

11. Ja ja, buen chiste
Que chiste más idiota.

CITAS CURIOSAS: JEFES

Sobre los jefes se han dicho cosas como éstas....

Charles de Gaulle: "la cosa más difícil para un dirigente es no conceder ninguna importancia a las cosas que no tienen ninguna importancia".

J. Attali: "Tener poder es controlar el tiempo de los demás y el suyo propio".

P. Valery: "Un jefe es un hombre que necesita a los demás".

Cl. Debussy. "Ser superior a los demás nunca ha supuesto un gran esfuerzo si no se le añade el noble deseo de ser superior a uno mismo"

Cl. Aveline: "No decir nunca 'es culpa de ellos'. La culpa siempre es nuestra".

G. Elgozy: "El jefe trabaja para la grandeza de su empresa, mientras que los subordinados trabajan para la de él".

Barenton: "los jefes son como las estanterías: cuanto más altas para menos sirven".

Philip Crosby: "El problema no es cuando la dirección no sabe qué hacer para obtener calidad; el problema está cuando cree saberlo".

DIFERENCIAS EN EL TRABAJO

EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre que siempre está ocupado y es muy trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la empresa.
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.

EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en los lavabos.

EL NO ESTA EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.

EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay “algo” entre ellos.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL:
Ahora rendirá mas.
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA:
Estará alteradísima.

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL:
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA:
¿Ha llorado?

EL VA A CASARSE:
Sentará la cabeza.
ELLA VA A CASARSE:
Quedará embarazada y dejará de trabajar.

EL VA A TENER UN HIJO:
Tendrán que subirle el sueldo.
ELLA VA A TENER UN HIJO:
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
Es bueno para su carrera profesional.
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS:
¿Que dirá su marido?

EL PIERDE 5 MINUTOS EN RE�?RSE DE LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS CHORRADAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA.